YOU'RE NOT the Judgy Type, ARE YOU?
- paulrees100
- Nov 20
- 5 min read
En Español Abajo
As you enter a party your gaze scans the room looking for a friendly face. You spot someone you like and bee line over to say hello. They are chatting in group, a couple people whose names you know, a couple people you don’t. How long do you think it takes you to categorize the people in that group?
Well, you might be surprised to learn we not only do we pass judgment all the time, and sometimes we don’t realize we’ve done it. Research suggests that when people see a new face, their brains decide whether that person is attractive and trustworthy within one-tenth of a second.[1] Happy, outgoing people are generally judged positively while withdrawn or quiet people are often regarded with a modicum of suspicion. Look around this hypothetical party and notice who is at the center; it is the easy-going, outgoing person. In other milieu, such as the workplace, handsome people get the benefit of the doubt – and the first opportunities – while those not considered traditionally attractive are judged more harshly within the unwritten laws of social status.
It Takes 100 milliseconds
As described by Janine Willis and Alexander Todorov in their July 2006 Psych Sci paper, “People often draw trait inferences from the facial appearance of other people...In five experiments,...Judgments made after a 100-milliseconds exposure correlated highly with judgments made in the absence of time constraints.”[2] In other words, once the judgement is made, we don’t tend to question it.
“But regularly condemning others can reduce your empathy, make you less receptive to new perspectives and leave you more prone to reactive responses,” said Sanam Hafeez, a neuropsychologist in New York City. [3]
Reactive responses resulting from a negative judgment made instantly leads you to feeling worse, not better. Perhaps you adopt a confidently superior attitude externally, but in reality you suspect if the “other” can be so easily judged, it stands to reason you are being judged in return. And this cycle of recrimination occurs within us and can point to, as research suggests, an inner experience predicting depression and anxiety.[4] In continuing a habit of judgement, not only have you eliminated some people from your orbit without giving them a second thought, you unconsciously generate negativity about yourself.
How to Catch Yourself Before You Judge
Mindfulness is the best approach. Try to notice when you are judging. When you first meet someone, ask yourself, “what was my first impression? What was it based on?” Remind yourself, assessment should not be confused with judgement. Dr. Saneem Hafeez goes on to say, “take a moment to slow down and check in”.
Dr. Hafeez recommended asking yourself: Why does this matter to me? Am I simply observing, or am I layering on my own meaning? Is my judging thought actually about this person — or is it about how I feel about myself?” After all, when we issue a chilly verdict about others, Dr. Hafeez said, it can reveal more about our own insecurities than about the other person’s true character. “It’s a way of trying to reassure ourselves that we’re doing things ‘right,’” she said.[5]
Be Curious, It Could Be Fun
One fine way to elude the trap of instant judgement is to ditch judgement in favour of curiosity and empathy. For example, did you know that “socially anxious individuals (SAs) not only fear social rejection” they have good reason because through accumulating studies they are often judged poorly. It is only after a second or third encounter wherein the SA expresses some details about themselves, that the negative impression softens. [6]
Curiosity and empathy as a replacement for judgement opens your world to potential connections, giving greater breadth to your social circle. When you’re curious instead of judgmental, Schwartzberg added, you “make room for the complexity that lives in all of us — including ourselves.”[7]
Excerpted from an article by Jaycee Dunn of the NYTimes Well Newsletter.
No Eres de los que juzgan, ¿Verdad?
Al entrar en una fiesta, tu mirada recorre el lugar buscando caras amigables. Ves a alguien que te cae bien y vas directo a saludarle. En un grupo de conversación hay un par de personas cuyos nombres conoces, un par de personas que no. ¿Cuánto tiempo creés que te lleva categorizar a las personas de ese grupo?
Bueno, te sorprenderá saber que, no solamente juzgamos de manera constante, sino que aveces ni siquiera nos damos cuenta. Las investigaciones sugieren que cuando las personas ven una cara nueva, su cerebro decide si esa persona es atractiva y confiable en una décima de segundo.[1] Las personas felices y extrovertidas generalmente son juzgadas positivamente, mientras que las personas retraídas o tranquilas suelen ser vistas con cierto recelo. Mira a tu alrededor en esta fiesta hipotética y observa quién está en el centro: es la persona tranquila y extrovertida. En otros entornos como el laboral, las personas atractivas reciben el beneficio de la duda, y las primeras oportunidades, mientras que quienes no se consideran tradicionalmente atractivos son juzgados con mayor severidad, en las leyes no escritas de la sociedad.
Solo toma 100 milisegundos
Como describieron Janine Willis y Alexander Todorov en su artículo de julio de 2006 en Psych Sci: “Las personas suelen extraer inferencias de rasgos a partir de la apariencia facial de otras personas... En cinco experimentos,... los juicios realizados tras una exposición de 100 milisegundos se correlacionaron altamente con los juicios realizados sin restricciones de tiempo” [2] En otras palabras, una vez emitido el juicio, no solemos cuestionarlo.
“Pero condenar regularmente a los demás puede reducir la empatía, hacernos menos receptivos a nuevas perspectivas y ser más propensos a respuestas reactivas”, afirmó Sanam Hafeez, neuropsicóloga de la ciudad de Nueva York. [3]
Las respuestas reactivas resultantes de un juicio negativo nos llevan instantáneamente a sentirnos peor, no mejor. Quizás adoptas una actitud de superioridad hacia el exterior, pero en realidad sospechas que si el “otro” puede ser juzgado con tanta facilidad, es lógico que tú también seas juzgado. Este ciclo de recriminación ocurre en nuestro interior y puede indicar, como sugieren las investigaciones, una experiencia interna que predice la depresión y la ansiedad. [4] Al continuar con el hábito de juzgar, no solo has eliminado a algunas personas de tu círculo sin pensarlo dos veces, sino que inconscientemente generas negatividad sobre ti mismo.
Cómo detectarte antes de juzgar
Una plena consciencia es el mejor enfoque. Intenta darte cuenta de cuándo estás juzgando. Al conocer alguien por primera vez, pregúntate: “¿Cuál fue mi primera impresión? ¿En qué se basó?”. Recuerda que la evaluación no debe confundirse con el juicio. El Dr. Saneem Hafeez continúa diciendo: “Tómate un momento para relajarte y analizar”.
El Dr. Hafeez recomendó preguntarse: ¿Por qué es esto importante para mi? ¿Estoy simplemente observando o estoy agregando un significado propio? ¿Mi pensamiento crítico se centra en realidad sobre esta persona o en cómo me siento yo personalmente? Después de todo, cuando emitimos un juicio frío sobre los demás, dijo la Dra. Hafeez, esto puede revelar más sobre nuestras propias inseguridades que sobre la verdadera personalidad de la otra persona. “Es una forma de intentar convencernos de que hacemos ‘bien’ las cosas”, dijo. [5]
Ser curioso puede resultar divertido
Una buena manera de evitar la trampa del juicio instantáneo es dejar de juzgar y favorecer la curiosidad y la empatía. Por ejemplo, el temor de las personas con ansiedad social (AS) al rechazo social, tiene fundamento ya que según muchos estudios, se les juzga mal con frecuencia. Solo después de un segundo o tercer encuentro, en el que la persona con ansiedad social (AS) expresa algunos detalles sobre sí misma, la impresión negativa se suaviza.[6]
La curiosidad y la empatía, como sustitutos del juicio, abren tu mundo a posibles conexiones, ampliando tu círculo social. Cuando eres curioso en lugar de crítico, añadió Schwartzberg, “das cabida a la complejidad que reside en todos nosotros, incluyéndonos a nosotros mismos”. [7]
Extraído de un artículo de Jaycee Dunn del New York Times Well Newsletter.
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